la nada

11pm. a punto de reventar, me llega todo, me llega mi blog, me llega la fotografía, hoy venía de una reunion de trabajo y entre salir de allí y llegar a casa me he sentido de lo más vacío, fue así de golpe, estoy en la esquina de enfrente y al cruzar, otra vez todo de cabeza silencio, carencia, ganas de mandar todo al demonio.

89 días, 14 horas y 25 minutos han pasado desde que salimos de ese puerto, cada día un retazo del recuerdo de M se desvanece, cada hora todo parece más inmaterial, hoy mismo el mar parece moverse mas lentamente y el horizonte no existe, trato de no pensar si vamos a regresar o si vamos a llegar a algun lugar, hasta hace una semana aun creía que habia cometido un gran error embarcandome, me angustiaba la idea de que ese terrible error me iba a costar la vida, ahora simplemente parece que esta atmósfera pesada y caliente me ha terminado de enajenar de tal manera que ya nada importa o que importa menos cada día.
Ahora mis emociones parecen haber sido adormecidas por alguna sustancia que flota en el ambiente, el dolor, la nostalgia, la ansiedad parecen mas transparentes... tan solo ayer podía sentirlas tan sólidas como una piedra de molino sobre el pecho, aún se me hace dificil respirar pero la diferencia es que pareciera no necesitarlo.

Creo que esta mierda me alcanzó de nuevo, y ya no recuerdo como salir o ya no me importa, en ese momento creo que hubiera tomado cualquier dirección sin pensarlo, habria podido seguir y seguir sin hacer nada mas que caminar tal vez debí hacerlo a lo mejor me encontraba.
Luego ya sentado tratando de unir una idea con otra me puse a pensar en que momento empecé esta ruta, como diablos llegué acá
que hubiera pasado sí... y todas esas cosas, finalmente es Esto una mala broma?
En un momento pensé que había perdido toda la inocencia ahora que lo veo tal vez no era así.

Tal vez esto es lo que buscaba huir de mí, escapar de todo eso pero a fin de cuentas dejar de sentir es lo que perseguia, tal vez este es mi puerto, en el medio del oceano laxo y eterno, un limbo sin condena, sin retorno y en cierta forma como una bendición para mi.
Para ponerme a prueba hace unos instantes trataba de dibujar mentalmente la última imagen de M, la falda, la blusa celeste, el cabello recogido, sus ojos, sus ojos... llevaba algo en las manos, ¿que era? hago un esfuerzo pero lo dejo ir.
Parece que empieza a soplar el viento.

Antes, despues por un instante no tienen sentido. Es extraño, este dolor en el brazo hace unas horas era una molestia, una pequeña tortura constante, con algún aguijonazo ocasional para recordarme con más enfasis su presencia se ha convertido ahora en mi mayor referencia de la realidad, me explico, no siento nada solo mi dolor, a través de él estoy en el mundo, es lo único real en este momento, es como pellizcarse para saber que no estas soñando.

El silencio que podria ser la calma ahora suena, el silencio suena fuerte y lo ocupa todo.

En este mundo que es este barco no hay adonde mas ir, queria estar así... lejos. Y bien ahora que estoy aquí me pregunto si pude haber hecho mas, ¿pude haber cambiado algo? siento en mis manos la madera rugosa, vieja, cubierta de sal, solo un paso adelante y el mar, el infinito y el silencio, pienso en que tenía ella en las manos cuando las agitaba a lo lejos, mientras se perdia en la distancia, en la memoria.
Siento el olor de la cama, siento el olor del pan, siento ese aroma fresco del amanecer cálido y húmedo, la espuma del mar son los restos de desaparecidas sirenas, la ventana y ella sonriendo, las paredes blancas y el sol hiriente.
Una ola me deja unas gotitas de rocío en la cara, siento ese sabor salado, la siguiente ola... miro hacia abajo y me digo: un solo paso más, se lo ordeno a mis piernas.
Escucho unos gritos y miro atrás, todos van hacia estribor y ahora lo escucho de nuevo, alguien ha visto en el horizonte...

Emit Flesti